Monday, September 29, 2008

HAN VAR DOLDIS - men INTE NU längre



Han hade ju blivit Froggare.

I den staden var Herbert länge en riktig doldis. Det där med att skörda stora framgångar som Bloggare ville sig inte riktigt. Han fick ju konkurrera med nästan alla andra medborgare om en plats i rampljuset. Tills en dag han hörde talas om den nya flugan, inte bara från väst, utan även från öst; Frog. Istället för det ständiga stillasittande som bloggandet oftast innebar, var froggaren mera fysiskt aktiv. Istället för inlägg, gjorde man utlägg. Det gällde att vara slösaktig med sin fysik. I själva verket var Frog inget nytt, det hade mänskligheten gjort sedan urminnes tider - och man behövde ingen dator.

Frogvärlden var minst lika uttrycksfull upptäckte snart Herbert, när han studerat det närmare. Man kunde bli upptäckt.
En gammal bekant till honom, Eloise som jobbade vid Kronofogdemyndigheten, brukade säga att det var det bästa som hänt i hennes liv; konditionen förbättrades, förutom att killarna flockades kring henne när hon skuttat över torget. Hon brukade ofta köpa en tidning i kiosken under den tidiga morgontimmen, men gjorde det numera i gympaskor och nattlinne. Det var typiskt för hennes Frog. Ganska mild men ändå uttrycksfull, gav henne den uppmärksamhet hon saknade. En annan gammal bekant, George, hade valt en tuffare stil. Till skillnad från Herbert, hade George en ordentligt tidtabell för sina sädesavgångar och brukade skutta omkring på gräsmattan i bostadsområdet. Det var lätt att göra en Frog medan han var ute med hunden, Alfonso, som bara tyckte det var roligt med liv och rörelse.

Herbert ägnade en del tid för att fundera ut hur han skulle utforma sin egen Frog. Många skuttade omkring och var egentligen väldigt elaka, lite slentrianmässigt. En del höll bara på med mode, visade sina spända eller slappa kläder. Han ville inte bli sån. Det blev så att han övade redan lite på sin tilltänkta Frog på väg till Arbetsförmedlingen, dit han länge planerat att gå. Men den här gången gick han inte.
- Jaha, hur står det till här då?, sade arbetsförmedlaren när Herbert skuttat fram till kundservice med sin nummerlapp.
- Känner ni till om man kan ha sin Frog som ett jobb?, frågade Herbert.
- Ett ögonblick, vi har en ny broschyr om arbetsmöjligheterna, sade arbetsförmedlaren och skuttade bort till en snurrande pelare med broschyrer. Herbert observerade att alla i lokalen skuttade omkring, när de rörde på sig.
Arbetsförmedlaren kom strax tillbaka med en broschyr, med namnet "NU HÄNGER DET PÅ DIG!". På omslaget fanns en, som det liknade, en fotbollshuligan i grodmansdräkt, med massa olika halsdukar kring halsen. Det var samma bild som Herbert tidigare sett i en kvällstidning.
- Det hela beror på hur intresseväckande din frog blir, sade arbetsförmedlaren, som hette Evert.
Antalet froggare växte rekordartat, men som vanligt fanns det undantag. Vilket vid den här tiden ibland började väcka större uppseende än de allt fler froggarna.

Promenerade man omkring på stan som en vanlig människa, ja, då var det lätt att man föll offer för mobbing. När froggandet väl etablerat sig som massrörelse, var det sällan längre intressant för konstnärerna. Det var liksom med rondell-hundarna. När det fanns en statligt finansierad, ganska ful papp-hund i varje rondell och varje mellanstadieelev tillverkade nya rondellhundar i slöjden, ja, då var loppet kört. Froggare försökte även ta över de syntetiska hundarnas roll. Som levande individer, med fri vilja, var man betydligt intressantare i vilken rondell som helst. Vissa rondeller var så små att det fick inte plats för så många på en gång.
- På Jump-In finns ett ledigt kyparjobb, sade plötsligt arbetsförmedlaren Evert.
Herbert ställde sig upp, vilket meddetsamma fick arbetsförmedlaren att spänna blicken.
- Kypare? Det har jag aldrig varit, sade Herbert.
- Vi har kurser.
Herbert satte sig på huk igen och såg under bordet att Evert också gått ner på huk. Deras blickar möttes. Två froggare, en höstförmiddag i den lilla staden, såg bara varandra under lysrörens sken. Plötsligt hördes dunsar bakom Herberts rygg. Det var en hel familj som höll på att skutta ut genom entre´dörren.
- Våra kurser är på sex månader och säger du nej kommer vi att strypa dina bidrag.
- Strypa? Nej, usch, nehj. Då skriver jag på meddetsamma, sade Herbert som var av fridsam natur.
Nästa vår jobbade Herbert redan hos Jump-In. Kvickt lärde han sig tekniken, hur man håller brickan ovanför huvudet medan man skuttar till borden. Han hade befriat sig från sitt tidigare standardiserade beteende. En dag fick Jump-In besök av de berömda häcklöperskorna, (familjen Kalur), som omedelbart fattade tycke för den energiske Herbert som till och med kunde skutta över borden, så vig var han. Ingen kunde tro att han var en tidigare medelålders, anonym arbetslös.
- Vi vill gärna att du följer med som mascot, till vår nästa tävling, sade de efter överläggningar. På så sätt kom Herbert ut i den stora världen. Det hände att han vid stora tävlingar, som Golden Grand Prix, fick agera så kallad "hare" i vissa löpgrenar, som t ex 3000 m hinder. Vattengraven var han inte glad i, vilket motsade hypotesen om froggarnas alltmer grodliknande beteende.
I tv-program som Mitt i Naturen debatterades om inte froggarna hade mer likheter med aporna. Många hade ju en stil då man alltmer lutade sig med händerna eller knogarna i marken när man var stillastående. Detta var lätt att lägga märke till i en vanlig kö till snabbköpskassan.
Kvällstidningarnas löpsedlar basunerade ut frågställningen;
"Groda eller Apa? Eller bådadera!"
Ytterligare en variant till definition utkristalliserades från politiskt håll (Kvällspisten), mänskligheten höll helt enkelt på att bli "Padder", vilket var lättare för de flesta att antaga, istället för det gamla "Slödder" vilket var en vanlig benämning på den tidigare upprätt gående, tvåbenta människan.
I denna stad kväktes det i alla fall alltmer om nätterna och somliga hade setts svinga sig med rep ut genom fönstret. Mänskligheten hade kanske blivit mer aktiv genom froggandet. Speciellt miljöförstörande var det inte heller och nyproduktionen av froggare var ständigt igång, i både dammar och skogsgläntor.
Tidigare publicerad;
(7 okt. 2007)

Saturday, September 20, 2008

INGA FALSKA BEHAG


på fröken GÖRDIS FLABBS
Grönköpings Sommarbrud

Fröken Gördis Flabbs Brunander som korades till sommarens vackraste s. k. brud vid Grönköpingsmässan, blev på fredagskvällen utsatt för en nog så infam beskyllning av en viss "tusensköna" från K. Huvudstaden.
- Hela skönhetstävlingen var för övrigt mycket lyckad, berättar herr tävlingsledaren, finskomakare Brovall, Grönköpings revypappa, för Gr. V.
Jag satt just och spisade kvällsmat då tusenskönan från Stockholm infann sig, mörk i ansiktet och förklarade, samtidigt som hon temperamentsfullt stampade med klacken i korkmattan:
- Gördis behag är lösa. Hon har uppträtt med s. k. bjurströmmare.
Situationen var nog så pinsam för herr finskomakare Brovall. När herr pin-up-pappan fick klart för sig hir allvarligt det hela var, tillsatte han snabbt en utredningskommitte´, bestående av fröken hemkonsulent Susegård och fru socialkonsulent Vilhelmna Unill, vars uppgift var att kontrollera äktheten i segrarinnans former.
Det tog för de båda experterna inte lång tid att konstatera att fröken Gördis Flabbs byst var hur äkta och rejäl som hälst och knappast i behov av några som helst extra agremanger. Sanningen bakom beskyllningen var helt enkelt den: Vid tävlingen hade fröken Flabbs under baddräkten ett s. k. byststöd. Andra flickor försäkrade emellertid att tusenskönan även begagnat sig av detta moraliska stöd, vilket hon också erkänt efteråt. Men i förtrytelsen över nederlaget ansåg hon att arrangörerna borde ha diskvalificerat den mer behaglika fröken Gördis F.
-Det var ett pinsamt intermezzo, förklarar herr finskomakare Brovall, inte tu tal om annat. Att fröken Flabbs använda byststöd under tävlingen hade ingen som helst betydelse för utslaget. Jag försäkrar att hennes byst är fullt tillfredsställande även utan stöd. Fröken Flabbs hälsades också med formliga åskor av applåder och gillande visslingar och fick två tredejedelar av omomkring 702 röster. Dessa siffror visar hur enormt överlägsen hon var.
Knisslingeflickan Gull-Britt Negusson, som blev tvåa, hade ju varit den som närmast skulle klagat, men hon var den första som gratulerade fröken Flabbs. Dessa två flickor uppträdde mycket nobelt trots allt och utgjorde den bästa tänkbara reklam för Grönköping med omnejd, slutar herr revy- och finskomakare Brovall, som också passar på att påpeka den s. k. tusenskönan från K. Huvudstaden först kom på femte plats, vilket torde förklara mycket.
På tredje plats kom en ung skönhet från Brylunda, fröken Bittan Filme´n och på fjärde en telog. stud. Gullan Svensson från Lund, trots att hon svimmade under tävlingshetsen.
P. S. Ett rykte att fröken Gördis Flabbs skulle diskvalificerats i skönhetstävlingen på grund av att hon skulle vara hemligt gift, har visat sig vara helt gripet ur luften. Däremot är tvärtom sanningen den att hon nu skall gå vidare i skönhetsgenren och ställa upp till "Miss Universum", givetvis har hon redan fått massor av filmanbud.
inrapporterat av
Ada A:son Susegård
Legt. förf. & hemkonsulent( i den 24:e hembygdsboken; Timmen Gr-k:p-ng )
Grönköping i okt. 1954
(I modern tid, här i knutarna tidigare publicerad på http://zagolandet.blogspot.com )

Monday, September 01, 2008


Runette, Runes fru, var en modern kvinna. Hon hade tjejlunch med Eva. De satt vid ett fönsterbord på Flamingo, hörnet vid Hornstullsrondellen.– Mitt bästa minne den sommaren var när jag smugit backstage under Roger Pontare i Jolly,…faktiskt var det under scenen, där jag kunde se strålkastarskenet mellan bräderna av furu. Eva tog en rejäl bit av räksmörgåsen.
Runette fortsatte; - När jag tittade upp….blixtarna talade och min Kodak Instamatic gick på högvarv…i den stunden av ivrig upphetsning råkade jag hålla kameran felvänd. På alla bilder sedan såg man min fladdrande tunga och amalgamen som en silverskatt….ti-hi-hiHaHaHa.
– Ti-hi-hifnitter, Eva kunde inte låta bli att förena sig i skrattet nästan innan hon svalt biten av räkmackan.
Eva samlade sig och drog med tungan bort någon brödsmula från framtänderna;
– Du vet …dom där djupfrysta pizzorna, testade en Mozzarella. Det är bara att rippa upp förpackningen med ett redskap, ganska enkelt,…behöver faktiskt inte slita upp det med fingrarna.
– Vad effektivt, kommenterade Runette och slängde en hastig blick på Evas välmanikyrerade naglar.
– Ja, och när det är färdigt rullar man in gaffeln i långa elastiska och lite hala trådar…., dessa kunde man sträcka ut i en sorts nylonstrumpeliknande….en halvmeter från tallriken. Så när jag provade att tugga på massan…., det var som ett jättetuggummi,…inte direkt illasmakande…Runette tittade fascinerat på Eva, med handen för munnen för att inte brista ut i gapskratt.
– Inte direkt illasmakande,….men klumpen blev inte mindre efter säkert minst två minuters tuggande. När jag tog ut den gula klumpen och lade den på tallrikskanten tyckte jag den såg ut som ett jättelikt Buffalo Bill …tuggummi,… du vet där med citron och tuttifruttismak. Hellre tuggar jag på min tunga än köper Icas Mozzarella!Runette vek sig av kvävda skrattsalvor och blev iakttagen av andra matgäster.
De lugnade emellertid ner sig ganska snabbt, Runette tittade på det förgyllda armbandsuret.
– Oj…, jag måste kila, skall till vitvarubutiken, har beställt en Electro-Helios! Har tänkt befria Rune från disken…
- Nämen,…är det inte karlacurling…som de modernt säger, sade Eva lite fundersamt. Runette tittade på henne.
– Då får vi bättre tid för vårt samliv, rättare sagt 17 minuter och 34 sekunder…carlacurling?
Nej, det är ju om man hjälper dom, inte när det hjälper mig.
Eva såg med runda ögon ut genom det regnvåta fönstret när Runette lämnade Flamingo.
Hon gick över gatan med lätta steg i ett par eleganta Estrella OLW:s, på väg mot vitvarubutiken. Eva visste nu vad hon skulle göra när hon kom hem, prata med Bruno, hon skulle få honom att lämna in bilen till verkstan istället för att han skulle göra det själv.
Det var ju så töntigt gammaldags att han var så duktig att han skulle fixa det där själv. Hon själv skulle ta ett bubbelbad. Han själv skulle säkert bara tycka det är roligare att ligga under henne istället för den där oljiga Volvon.
tidigare publicerad på http://zagolandet.blogspot.com

Vad hette bildspelet som totalförbjöds ?

Film Frågan 1
a )View at the Cluubo, closing time
b) Har inte vi träffats föut, Herr Sture Plan
c) Äh, ursäkta fröken, spelar ni händelsevis gitarr ?

G-Bibliotekets filmexperter Stephan Spelberg och Jesper resonerar sig igenom frågorna, vilket kan vara till stor hjälp om du inte kan lösa en endaste fråga, nästan som en s k "livlina", risken är förstås att det nu blir för lätt...;

Stephan: Här sitter vi då igen, nästan som på the Cluubo...

Jesper: Det vore att överdriva, jag har i alla fall varit här förut och det är inte the Cluubo.

Stephan: Några käringar finns här inte heller, om man inte räknar med dig förstås. Men de spelar inte gitarr, men något annat... vad är det heter? Metallföremålet.

Jesper: Bastuuba.



En folkkär Drama Komedi Action Thriller...som hette?


Film Frågan 2
a) Smultronglasstället ..?
b) Min Dammsugare - the movie .. ?
c) Fritt hjul - The Insect ...?
Stephan: Det här var värre. Smultronglasstället är en rätt legendarisk film, men jag kan inte förknippa den med den där urgamla Saaben.
Jesper: Du har rätt. Min dammsugare - the movie verkar rimligare. Men sög Saabarna damm? De hade visserligen speciella egenskaper?
Stephan: Ja. Utan tvekan. Snarare dammade det på landsvägen.

Va heter Science-Fiction Filmen....?


Film Frågan 3

a) Outfit Planeten ..?
b) Vi på Ostbågen ..?
c) Slaget på Ostbågarna om kvällens Outfit ?
Stephan Spelberg: Nu är vi inne lite på mitt område, kvalitets sciencefiction.
Jesper: Känner mig vilsen på det här området. Det här löser vi lätt med din hjälp.
Stephan: Gå du till kylskåpet och hämta in lite isvatten. Jag kör det här som ett solo.
Alltså. Frågan är ett fälla. Killen bakom soffan, fåtöljen eller vad det nu är för något, har en walkie-talkie med räckvidd högst 800 meter....
Jesper: Här är iskuberna i mineralvatten!
Stephan: Hur fan han kan se den där nakna människan begriper jag inte...
Jesper: Äh, det är ju bara en affisch, en trailer för filmen.
Stephan: Men jag ser inte en Ostbåge...
Jesper: Jo, här! Tog med mig hela skålen.
Stephan: Så förvirrande. Måste du gå klädd sådär! Det verkar så ohygieniskt!
Jesper: Skall du ha en ostbåge av mig? Klaga då inte på min klädsel.

Vad hette John West innan han bytte bransch?


Film Frågan 4
a) Marlon Bandy ?
b) Lord Marlborough af Consult Incaso ?
c) John Wayne ?
Jesper: Tänkte faktiskt direkt på Mae West. En riktig legendar.
Stephan: Eller West Ham. Hahaha. Marlon Bandy är ju riktigt fånigt. Den lätte går vi inte på.
Jesper: Lorden Marlborblablabla...för komplicerat.
Stephan: Då finns det bara John Wayne kvar.
Jesper: John Wayne...John West....John Wayne....John West. Du har rätt, det finns ett samband. Men det verkar för lätt.
Stephan: Det är värt att tänka på att han gick över till fiskbranschen, när han bytte namn.
Jesper: Det där Bandy då, spelade man inte det ursprungligen på naturisar...., där under simmade fiskar....
Stephan: Du har rätt han kan ha trampat igenom.

SHOWFILMEN alla talade om.


Film Frågan 5

a) Carla-Åke Kungen ?

b) Baby Let´s Wok ?

c) Obamalama bama-loo ?
Jesper: Men, ser man till sångrösten så kan det ju inte vara Carla, inte Kung i alla fall.
Stephan: Obamalama bama-loo ligger närmare till hands, det skulle passa hans röst.
Jesper: Wokmusiken känner jag inte så bra till....., kan vara nyckeln, ändå.
Stephan: JA. Allt som du inte känner till kan vara nyckeln. Den där outfitten är äldre än Wok. Wok around the the Kock, nej, det funkar ju inte alls.... det är ingen gammal film.
Jesper: Eller Let´s Twist Påuse agenn, ...det passar inte heller.
Stephan: Jag sa ju det, filmen är inte gammal. Nej, det är löjligt. En mycket svår fråga. En av de värsta vi haft hittills.
Jesper: Ja, den filmen kan vara vilken som helst. Det kan hända i vilket vardagsrum som helst. Kan var en dramadokumentär.

En romantisk komedi som få glömmer....vilken?


Film Frågan 6

a) En stekpanna för två ..?
b) Dom diskuterade en Sommar ..?
c) Stureplan Confidential ..?
Stephan Spelberg: Aaahh, lite av mitt ämnesområde.
Jesper: Ja, lite romantik dör man ju inte av. Herrarna i Hagen. Hi-Hi.
Stephan: O.K. Måste vara en konditori scen. Hetero.
Jesper: Hur länge satt dom där? En sommar...?
Stephan: Så länge får man sällan sitta på ett konditori, om det inte är sydländskt förstås.
Jesper: Stekpanna? Matos? Njaa...
Stephan: Är vi åter på Stureplan? Är det inte Katerina Bahngate, som sitter närmast bakverken?
Jesper: Nej, hon tar inte vilka roller som helst. Jag har aldrig sett henne i en sekreterarroll.

Actionrullen som är mest känd under namnet....


Film Frågan 7
a) Mannen på Flaket ?
b) Goodbye Mr Phelpps ?
c) Cafe´Rubinstein Breakdown 09:00 p.m. ?
Jesper: Oj,Oj,Oj. Verkar vara ännu en super film med supermycket handling.
Stephan: Mycket rå grabb- action, gissar jag! Gräshoppssvärmar som attackerar, man kontaktar president of the whide house, helikoptrar som landar på vaxkabinettets tak... men om sanningen skall fram, har jag faktiskt missat den här, så jag har inte den minsta ledtråd.
Jesper: Rentav en konditorifilm till?
Stephan: Du menar att de är av choklad? Jag tror inte att det är attrapper, vapnen i alla fall.
Jesper: Mest associerar jag nog till Phelpps..., goodbye, låter drastiskt. Kanske honom de lämnade på flaket?
Stephan: Slagorden på väggen antyder något politiskt? Baden-Baden?
Jesper: Men här har vi KATARINA BAHNGATE !! Hon nere till höger ! Du sa fel på förra filmen!
Stephan: Ja, det är väl typiskt. Antagligen har du fel, inte jag. Du kan väl hämta några apelsiner i köket.
Jesper: Ja, det kan vara gott med lite lunchpaus.
Stephan: Ta in några läsk också. Du kan rulla in apelsinerna om du vill.