Monday, September 29, 2008

HAN VAR DOLDIS - men INTE NU längre



Han hade ju blivit Froggare.

I den staden var Herbert länge en riktig doldis. Det där med att skörda stora framgångar som Bloggare ville sig inte riktigt. Han fick ju konkurrera med nästan alla andra medborgare om en plats i rampljuset. Tills en dag han hörde talas om den nya flugan, inte bara från väst, utan även från öst; Frog. Istället för det ständiga stillasittande som bloggandet oftast innebar, var froggaren mera fysiskt aktiv. Istället för inlägg, gjorde man utlägg. Det gällde att vara slösaktig med sin fysik. I själva verket var Frog inget nytt, det hade mänskligheten gjort sedan urminnes tider - och man behövde ingen dator.

Frogvärlden var minst lika uttrycksfull upptäckte snart Herbert, när han studerat det närmare. Man kunde bli upptäckt.
En gammal bekant till honom, Eloise som jobbade vid Kronofogdemyndigheten, brukade säga att det var det bästa som hänt i hennes liv; konditionen förbättrades, förutom att killarna flockades kring henne när hon skuttat över torget. Hon brukade ofta köpa en tidning i kiosken under den tidiga morgontimmen, men gjorde det numera i gympaskor och nattlinne. Det var typiskt för hennes Frog. Ganska mild men ändå uttrycksfull, gav henne den uppmärksamhet hon saknade. En annan gammal bekant, George, hade valt en tuffare stil. Till skillnad från Herbert, hade George en ordentligt tidtabell för sina sädesavgångar och brukade skutta omkring på gräsmattan i bostadsområdet. Det var lätt att göra en Frog medan han var ute med hunden, Alfonso, som bara tyckte det var roligt med liv och rörelse.

Herbert ägnade en del tid för att fundera ut hur han skulle utforma sin egen Frog. Många skuttade omkring och var egentligen väldigt elaka, lite slentrianmässigt. En del höll bara på med mode, visade sina spända eller slappa kläder. Han ville inte bli sån. Det blev så att han övade redan lite på sin tilltänkta Frog på väg till Arbetsförmedlingen, dit han länge planerat att gå. Men den här gången gick han inte.
- Jaha, hur står det till här då?, sade arbetsförmedlaren när Herbert skuttat fram till kundservice med sin nummerlapp.
- Känner ni till om man kan ha sin Frog som ett jobb?, frågade Herbert.
- Ett ögonblick, vi har en ny broschyr om arbetsmöjligheterna, sade arbetsförmedlaren och skuttade bort till en snurrande pelare med broschyrer. Herbert observerade att alla i lokalen skuttade omkring, när de rörde på sig.
Arbetsförmedlaren kom strax tillbaka med en broschyr, med namnet "NU HÄNGER DET PÅ DIG!". På omslaget fanns en, som det liknade, en fotbollshuligan i grodmansdräkt, med massa olika halsdukar kring halsen. Det var samma bild som Herbert tidigare sett i en kvällstidning.
- Det hela beror på hur intresseväckande din frog blir, sade arbetsförmedlaren, som hette Evert.
Antalet froggare växte rekordartat, men som vanligt fanns det undantag. Vilket vid den här tiden ibland började väcka större uppseende än de allt fler froggarna.

Promenerade man omkring på stan som en vanlig människa, ja, då var det lätt att man föll offer för mobbing. När froggandet väl etablerat sig som massrörelse, var det sällan längre intressant för konstnärerna. Det var liksom med rondell-hundarna. När det fanns en statligt finansierad, ganska ful papp-hund i varje rondell och varje mellanstadieelev tillverkade nya rondellhundar i slöjden, ja, då var loppet kört. Froggare försökte även ta över de syntetiska hundarnas roll. Som levande individer, med fri vilja, var man betydligt intressantare i vilken rondell som helst. Vissa rondeller var så små att det fick inte plats för så många på en gång.
- På Jump-In finns ett ledigt kyparjobb, sade plötsligt arbetsförmedlaren Evert.
Herbert ställde sig upp, vilket meddetsamma fick arbetsförmedlaren att spänna blicken.
- Kypare? Det har jag aldrig varit, sade Herbert.
- Vi har kurser.
Herbert satte sig på huk igen och såg under bordet att Evert också gått ner på huk. Deras blickar möttes. Två froggare, en höstförmiddag i den lilla staden, såg bara varandra under lysrörens sken. Plötsligt hördes dunsar bakom Herberts rygg. Det var en hel familj som höll på att skutta ut genom entre´dörren.
- Våra kurser är på sex månader och säger du nej kommer vi att strypa dina bidrag.
- Strypa? Nej, usch, nehj. Då skriver jag på meddetsamma, sade Herbert som var av fridsam natur.
Nästa vår jobbade Herbert redan hos Jump-In. Kvickt lärde han sig tekniken, hur man håller brickan ovanför huvudet medan man skuttar till borden. Han hade befriat sig från sitt tidigare standardiserade beteende. En dag fick Jump-In besök av de berömda häcklöperskorna, (familjen Kalur), som omedelbart fattade tycke för den energiske Herbert som till och med kunde skutta över borden, så vig var han. Ingen kunde tro att han var en tidigare medelålders, anonym arbetslös.
- Vi vill gärna att du följer med som mascot, till vår nästa tävling, sade de efter överläggningar. På så sätt kom Herbert ut i den stora världen. Det hände att han vid stora tävlingar, som Golden Grand Prix, fick agera så kallad "hare" i vissa löpgrenar, som t ex 3000 m hinder. Vattengraven var han inte glad i, vilket motsade hypotesen om froggarnas alltmer grodliknande beteende.
I tv-program som Mitt i Naturen debatterades om inte froggarna hade mer likheter med aporna. Många hade ju en stil då man alltmer lutade sig med händerna eller knogarna i marken när man var stillastående. Detta var lätt att lägga märke till i en vanlig kö till snabbköpskassan.
Kvällstidningarnas löpsedlar basunerade ut frågställningen;
"Groda eller Apa? Eller bådadera!"
Ytterligare en variant till definition utkristalliserades från politiskt håll (Kvällspisten), mänskligheten höll helt enkelt på att bli "Padder", vilket var lättare för de flesta att antaga, istället för det gamla "Slödder" vilket var en vanlig benämning på den tidigare upprätt gående, tvåbenta människan.
I denna stad kväktes det i alla fall alltmer om nätterna och somliga hade setts svinga sig med rep ut genom fönstret. Mänskligheten hade kanske blivit mer aktiv genom froggandet. Speciellt miljöförstörande var det inte heller och nyproduktionen av froggare var ständigt igång, i både dammar och skogsgläntor.
Tidigare publicerad;
(7 okt. 2007)

Saturday, September 20, 2008

INGA FALSKA BEHAG


på fröken GÖRDIS FLABBS
Grönköpings Sommarbrud

Fröken Gördis Flabbs Brunander som korades till sommarens vackraste s. k. brud vid Grönköpingsmässan, blev på fredagskvällen utsatt för en nog så infam beskyllning av en viss "tusensköna" från K. Huvudstaden.
- Hela skönhetstävlingen var för övrigt mycket lyckad, berättar herr tävlingsledaren, finskomakare Brovall, Grönköpings revypappa, för Gr. V.
Jag satt just och spisade kvällsmat då tusenskönan från Stockholm infann sig, mörk i ansiktet och förklarade, samtidigt som hon temperamentsfullt stampade med klacken i korkmattan:
- Gördis behag är lösa. Hon har uppträtt med s. k. bjurströmmare.
Situationen var nog så pinsam för herr finskomakare Brovall. När herr pin-up-pappan fick klart för sig hir allvarligt det hela var, tillsatte han snabbt en utredningskommitte´, bestående av fröken hemkonsulent Susegård och fru socialkonsulent Vilhelmna Unill, vars uppgift var att kontrollera äktheten i segrarinnans former.
Det tog för de båda experterna inte lång tid att konstatera att fröken Gördis Flabbs byst var hur äkta och rejäl som hälst och knappast i behov av några som helst extra agremanger. Sanningen bakom beskyllningen var helt enkelt den: Vid tävlingen hade fröken Flabbs under baddräkten ett s. k. byststöd. Andra flickor försäkrade emellertid att tusenskönan även begagnat sig av detta moraliska stöd, vilket hon också erkänt efteråt. Men i förtrytelsen över nederlaget ansåg hon att arrangörerna borde ha diskvalificerat den mer behaglika fröken Gördis F.
-Det var ett pinsamt intermezzo, förklarar herr finskomakare Brovall, inte tu tal om annat. Att fröken Flabbs använda byststöd under tävlingen hade ingen som helst betydelse för utslaget. Jag försäkrar att hennes byst är fullt tillfredsställande även utan stöd. Fröken Flabbs hälsades också med formliga åskor av applåder och gillande visslingar och fick två tredejedelar av omomkring 702 röster. Dessa siffror visar hur enormt överlägsen hon var.
Knisslingeflickan Gull-Britt Negusson, som blev tvåa, hade ju varit den som närmast skulle klagat, men hon var den första som gratulerade fröken Flabbs. Dessa två flickor uppträdde mycket nobelt trots allt och utgjorde den bästa tänkbara reklam för Grönköping med omnejd, slutar herr revy- och finskomakare Brovall, som också passar på att påpeka den s. k. tusenskönan från K. Huvudstaden först kom på femte plats, vilket torde förklara mycket.
På tredje plats kom en ung skönhet från Brylunda, fröken Bittan Filme´n och på fjärde en telog. stud. Gullan Svensson från Lund, trots att hon svimmade under tävlingshetsen.
P. S. Ett rykte att fröken Gördis Flabbs skulle diskvalificerats i skönhetstävlingen på grund av att hon skulle vara hemligt gift, har visat sig vara helt gripet ur luften. Däremot är tvärtom sanningen den att hon nu skall gå vidare i skönhetsgenren och ställa upp till "Miss Universum", givetvis har hon redan fått massor av filmanbud.
inrapporterat av
Ada A:son Susegård
Legt. förf. & hemkonsulent( i den 24:e hembygdsboken; Timmen Gr-k:p-ng )
Grönköping i okt. 1954
(I modern tid, här i knutarna tidigare publicerad på http://zagolandet.blogspot.com )

Monday, September 01, 2008


Runette, Runes fru, var en modern kvinna. Hon hade tjejlunch med Eva. De satt vid ett fönsterbord på Flamingo, hörnet vid Hornstullsrondellen.– Mitt bästa minne den sommaren var när jag smugit backstage under Roger Pontare i Jolly,…faktiskt var det under scenen, där jag kunde se strålkastarskenet mellan bräderna av furu. Eva tog en rejäl bit av räksmörgåsen.
Runette fortsatte; - När jag tittade upp….blixtarna talade och min Kodak Instamatic gick på högvarv…i den stunden av ivrig upphetsning råkade jag hålla kameran felvänd. På alla bilder sedan såg man min fladdrande tunga och amalgamen som en silverskatt….ti-hi-hiHaHaHa.
– Ti-hi-hifnitter, Eva kunde inte låta bli att förena sig i skrattet nästan innan hon svalt biten av räkmackan.
Eva samlade sig och drog med tungan bort någon brödsmula från framtänderna;
– Du vet …dom där djupfrysta pizzorna, testade en Mozzarella. Det är bara att rippa upp förpackningen med ett redskap, ganska enkelt,…behöver faktiskt inte slita upp det med fingrarna.
– Vad effektivt, kommenterade Runette och slängde en hastig blick på Evas välmanikyrerade naglar.
– Ja, och när det är färdigt rullar man in gaffeln i långa elastiska och lite hala trådar…., dessa kunde man sträcka ut i en sorts nylonstrumpeliknande….en halvmeter från tallriken. Så när jag provade att tugga på massan…., det var som ett jättetuggummi,…inte direkt illasmakande…Runette tittade fascinerat på Eva, med handen för munnen för att inte brista ut i gapskratt.
– Inte direkt illasmakande,….men klumpen blev inte mindre efter säkert minst två minuters tuggande. När jag tog ut den gula klumpen och lade den på tallrikskanten tyckte jag den såg ut som ett jättelikt Buffalo Bill …tuggummi,… du vet där med citron och tuttifruttismak. Hellre tuggar jag på min tunga än köper Icas Mozzarella!Runette vek sig av kvävda skrattsalvor och blev iakttagen av andra matgäster.
De lugnade emellertid ner sig ganska snabbt, Runette tittade på det förgyllda armbandsuret.
– Oj…, jag måste kila, skall till vitvarubutiken, har beställt en Electro-Helios! Har tänkt befria Rune från disken…
- Nämen,…är det inte karlacurling…som de modernt säger, sade Eva lite fundersamt. Runette tittade på henne.
– Då får vi bättre tid för vårt samliv, rättare sagt 17 minuter och 34 sekunder…carlacurling?
Nej, det är ju om man hjälper dom, inte när det hjälper mig.
Eva såg med runda ögon ut genom det regnvåta fönstret när Runette lämnade Flamingo.
Hon gick över gatan med lätta steg i ett par eleganta Estrella OLW:s, på väg mot vitvarubutiken. Eva visste nu vad hon skulle göra när hon kom hem, prata med Bruno, hon skulle få honom att lämna in bilen till verkstan istället för att han skulle göra det själv.
Det var ju så töntigt gammaldags att han var så duktig att han skulle fixa det där själv. Hon själv skulle ta ett bubbelbad. Han själv skulle säkert bara tycka det är roligare att ligga under henne istället för den där oljiga Volvon.
tidigare publicerad på http://zagolandet.blogspot.com

Vad hette bildspelet som totalförbjöds ?

Film Frågan 1
a )View at the Cluubo, closing time
b) Har inte vi träffats föut, Herr Sture Plan
c) Äh, ursäkta fröken, spelar ni händelsevis gitarr ?

G-Bibliotekets filmexperter Stephan Spelberg och Jesper resonerar sig igenom frågorna, vilket kan vara till stor hjälp om du inte kan lösa en endaste fråga, nästan som en s k "livlina", risken är förstås att det nu blir för lätt...;

Stephan: Här sitter vi då igen, nästan som på the Cluubo...

Jesper: Det vore att överdriva, jag har i alla fall varit här förut och det är inte the Cluubo.

Stephan: Några käringar finns här inte heller, om man inte räknar med dig förstås. Men de spelar inte gitarr, men något annat... vad är det heter? Metallföremålet.

Jesper: Bastuuba.



En folkkär Drama Komedi Action Thriller...som hette?


Film Frågan 2
a) Smultronglasstället ..?
b) Min Dammsugare - the movie .. ?
c) Fritt hjul - The Insect ...?
Stephan: Det här var värre. Smultronglasstället är en rätt legendarisk film, men jag kan inte förknippa den med den där urgamla Saaben.
Jesper: Du har rätt. Min dammsugare - the movie verkar rimligare. Men sög Saabarna damm? De hade visserligen speciella egenskaper?
Stephan: Ja. Utan tvekan. Snarare dammade det på landsvägen.

Va heter Science-Fiction Filmen....?


Film Frågan 3

a) Outfit Planeten ..?
b) Vi på Ostbågen ..?
c) Slaget på Ostbågarna om kvällens Outfit ?
Stephan Spelberg: Nu är vi inne lite på mitt område, kvalitets sciencefiction.
Jesper: Känner mig vilsen på det här området. Det här löser vi lätt med din hjälp.
Stephan: Gå du till kylskåpet och hämta in lite isvatten. Jag kör det här som ett solo.
Alltså. Frågan är ett fälla. Killen bakom soffan, fåtöljen eller vad det nu är för något, har en walkie-talkie med räckvidd högst 800 meter....
Jesper: Här är iskuberna i mineralvatten!
Stephan: Hur fan han kan se den där nakna människan begriper jag inte...
Jesper: Äh, det är ju bara en affisch, en trailer för filmen.
Stephan: Men jag ser inte en Ostbåge...
Jesper: Jo, här! Tog med mig hela skålen.
Stephan: Så förvirrande. Måste du gå klädd sådär! Det verkar så ohygieniskt!
Jesper: Skall du ha en ostbåge av mig? Klaga då inte på min klädsel.

Vad hette John West innan han bytte bransch?


Film Frågan 4
a) Marlon Bandy ?
b) Lord Marlborough af Consult Incaso ?
c) John Wayne ?
Jesper: Tänkte faktiskt direkt på Mae West. En riktig legendar.
Stephan: Eller West Ham. Hahaha. Marlon Bandy är ju riktigt fånigt. Den lätte går vi inte på.
Jesper: Lorden Marlborblablabla...för komplicerat.
Stephan: Då finns det bara John Wayne kvar.
Jesper: John Wayne...John West....John Wayne....John West. Du har rätt, det finns ett samband. Men det verkar för lätt.
Stephan: Det är värt att tänka på att han gick över till fiskbranschen, när han bytte namn.
Jesper: Det där Bandy då, spelade man inte det ursprungligen på naturisar...., där under simmade fiskar....
Stephan: Du har rätt han kan ha trampat igenom.

SHOWFILMEN alla talade om.


Film Frågan 5

a) Carla-Åke Kungen ?

b) Baby Let´s Wok ?

c) Obamalama bama-loo ?
Jesper: Men, ser man till sångrösten så kan det ju inte vara Carla, inte Kung i alla fall.
Stephan: Obamalama bama-loo ligger närmare till hands, det skulle passa hans röst.
Jesper: Wokmusiken känner jag inte så bra till....., kan vara nyckeln, ändå.
Stephan: JA. Allt som du inte känner till kan vara nyckeln. Den där outfitten är äldre än Wok. Wok around the the Kock, nej, det funkar ju inte alls.... det är ingen gammal film.
Jesper: Eller Let´s Twist Påuse agenn, ...det passar inte heller.
Stephan: Jag sa ju det, filmen är inte gammal. Nej, det är löjligt. En mycket svår fråga. En av de värsta vi haft hittills.
Jesper: Ja, den filmen kan vara vilken som helst. Det kan hända i vilket vardagsrum som helst. Kan var en dramadokumentär.

En romantisk komedi som få glömmer....vilken?


Film Frågan 6

a) En stekpanna för två ..?
b) Dom diskuterade en Sommar ..?
c) Stureplan Confidential ..?
Stephan Spelberg: Aaahh, lite av mitt ämnesområde.
Jesper: Ja, lite romantik dör man ju inte av. Herrarna i Hagen. Hi-Hi.
Stephan: O.K. Måste vara en konditori scen. Hetero.
Jesper: Hur länge satt dom där? En sommar...?
Stephan: Så länge får man sällan sitta på ett konditori, om det inte är sydländskt förstås.
Jesper: Stekpanna? Matos? Njaa...
Stephan: Är vi åter på Stureplan? Är det inte Katerina Bahngate, som sitter närmast bakverken?
Jesper: Nej, hon tar inte vilka roller som helst. Jag har aldrig sett henne i en sekreterarroll.

Actionrullen som är mest känd under namnet....


Film Frågan 7
a) Mannen på Flaket ?
b) Goodbye Mr Phelpps ?
c) Cafe´Rubinstein Breakdown 09:00 p.m. ?
Jesper: Oj,Oj,Oj. Verkar vara ännu en super film med supermycket handling.
Stephan: Mycket rå grabb- action, gissar jag! Gräshoppssvärmar som attackerar, man kontaktar president of the whide house, helikoptrar som landar på vaxkabinettets tak... men om sanningen skall fram, har jag faktiskt missat den här, så jag har inte den minsta ledtråd.
Jesper: Rentav en konditorifilm till?
Stephan: Du menar att de är av choklad? Jag tror inte att det är attrapper, vapnen i alla fall.
Jesper: Mest associerar jag nog till Phelpps..., goodbye, låter drastiskt. Kanske honom de lämnade på flaket?
Stephan: Slagorden på väggen antyder något politiskt? Baden-Baden?
Jesper: Men här har vi KATARINA BAHNGATE !! Hon nere till höger ! Du sa fel på förra filmen!
Stephan: Ja, det är väl typiskt. Antagligen har du fel, inte jag. Du kan väl hämta några apelsiner i köket.
Jesper: Ja, det kan vara gott med lite lunchpaus.
Stephan: Ta in några läsk också. Du kan rulla in apelsinerna om du vill.

Thursday, August 28, 2008

Aktuell skådis, vem ?


Film Frågan 8
a) Donna Mayday i "Packad och Klar"
b)Theresia Siberia i "En natt med OLW"
c) Jeanne Carmen i "Killar bak i bilen"
Stephan: Tveksam om det här är en Hetero-film.
Jesper: För mycket bil menar du?
Stephan: Den bilen behöver faktiskt inte vara något märkvärdigt. Man ser ju inte hela.
Jesper: Det är inte en Wolkswagen i alla fall.
Stephan: Nej, alldeles riktigt. Det kan till och med vara en Borgward Isabella.
Jesper: Men hon då? Vad antyder hon. Svårt att tänka mig att filmen handlar om överdoser av OLW.
Stephan: Säg inte det. Varför lyfter hon på ena benet?
Jesper: Äsch. Vilken dum fantasi. Jag tror faktiskt att filmen handlar om något så oskyldigt som killar.
Stephan: Avslöja inte facit för läsaren. Du skall inte underskatta deras förmåga att dra egna slutsatser.
Jesper: O.K. Då säger vi väl då att det är en matfilm. En riktigt gou madfilm.

Från vilken Film?

Film Frågan 9

a) Bilreparatören ?
b) Killen som visste mer ?
c) Kålle och Ada i Amazonas ?

Stephan Spelberg: När jag lämnade in min Hillman hos verkstaden träffade jag på en sådan kille.

Jesper: Det menar du inte? Visste han nåt´?

Stephan: Absolut inte. Frånsett en Volvo Amazon, den kunde han hitta på parkeringen.


easydreamer.blogspot.com/2007_04_01_archive.html

FRån vilket land kommer denna skådespelare ?

Extra Film Frågan
a) Timbuktustan
b) Botkyrka Heights
c) Los Bonjangeles

Stephan: Kul med extra-filmfrågan! Sånt man inte väntar sig mitt i alltihopa.
Jesper: Jo.Jo. Men det är svårt. En riktig Jokerfråga, en slampkrypare.
Stephan: Nu skall du inte vara så´n. Det gäller att skärpa sig när det gäller Geografi.
Jesper: Det nordliga klimatet får man väl skylla på. Vi har för lite sol.
Stephan: I Norrland är det faktiskt rätt ljust vissa årstider.
Jesper: Vi är överens om att han är nordeuropee?
Stephan: Det tror jag. Oroväckande med hans utslag.

Tuesday, August 19, 2008

Vilket var Reptilicus Favoriträtt ?

Film Frågan 10

a) danskar
b) en liten special med daensk
c) Danmark

www.bmoviegraveyard.com/reviews/R/Reptilicus

Jaeh, en hebnedsvaeckende film fra 1961 !

Jesper: Det man lägger märke till meddetsamma, är att Reptilicus har ingen större variation i kosten.

Stephan: Där har du förmodligen fel. Variera med småaktiga medel. Du vet, korv med brö, korv med pommes....tårta med fyllning, tårta utan fyllning.

Jesper: Låter rätt läbbigt. Hungrig är Reppan i alla fall. Kuslig film.

Stephan: Stick och hämta lite Fransk Nougat i köket, förresten det finns några Japp också!


Vad handlade filmen om?


Film Frågan 11

a) ett vildmarksgymnasium ?
b) de första bandyspelarna i Skåne ?
c) en hattfabrik ?

hometown.aol.com/classicplastick/bonanza1.html

Från Vilken Film är denna Scen?


Film Frågan 12

Vad fokuserar den här filmen på?

Film Frågan 13

a) snygga kläder (outfits)?
b) miljövänlig återvinning?
d) valet av en ny drottning?

Stephan Spelberg: Gluffs,chewgjuögglluffszc, jäkla glufsgott med Fransnch Nuugaaath!!

Jesper: Javesst, Japp med. Gloffsch,Gott,Gott. Tillverkasgloffs, ...glufsglufs... i samarbed med Arbetslösa tandläkare. Du det där är en jäkla feministrulle. Smack,gloffsch,gotti gott, inte en normal man överlever!

Stephan: Gloffsch,gloffsgotti-gott-gott. SeeeeEGTOm du minns rätt ja !

Jesper: Du låter som om du är förkyld!





http://www.impawards.com/1973/invasion_of_the_bee_girls.html

Friday, August 01, 2008

Sommarens Repriser

D

...... DR AMALGAM !!
Du har väl inte glömt att gå till tandläkarn? Nu är ju amalgam ofarligt igen enligt en tysk undersökning. Billigt kan det bli också (mängdrabatt).
Tänk på att hålla lokal och utrustning och tandsköterska kostar.


http://gobbabibliotheket.blogspot.com/2008/02/dr-amalgam-och-andra-professionella.html




Ja, nu kan det sägas; Carro är Karro.
Karolina i högsommarform på besök hos släktingen Lumumba
HAR JAG MISSAT NÅ´T PÅ TV?
Få en intressant överblick av Tv-tittandet.

http://gobbabibliotheket.blogspot.com/2008/01/har-jag-missat-n-t-p-tv.html

Sunday, July 13, 2008

O P H A N I A



Några gånger i min ungdom hade jag varit på lådbilsrally, som åskådare. Nerför en hyfsad backe tävlade man, i mer eller mindre fantasifulla ekipage. Dessa minnesbilder underlättade för mig förståelsen av de fordon som stod uppställda vid Opahnias östra stadsport. För att komma till samhället skulle man logga in i en liten kioskliknande byggnad, därefter leta upp det fordon man blivit tilldelad. Vanligen stod ett sådant redan i startposition. Ner till Ophania åkte man längs en flera kilometer lång backe. Det fanns egentligen fyra backar, en från varje vädersträck. genom tillfälligheter hade jag valt den östra backen.

Ophania låg i en grop. Genom satellitfoto kan man se hur samhället ligger som en mörk fläck mitt
i en kvadrat. Det var tidigt välbekant att tog man sig till Ophania, var det inte så lätt att ta sig därifrån. De som är infödda Ophaniabor brukar aldrig ta sig därifrån, helt enkelt för att de vet vanligen väldigt lite om hur det i praktiken är att leva i världen utanför. För en infödd Ophaniabo känns världen utanför mycket otrygg. Inte ens banken hittar man, den ligger ju inte på det vanliga stället.

Vinden susade lite kring öronen när jag rullade nerför backen i ett blåvitt ekipage. Kunde bedöma att lådbilen var en imitation av en Corvette Stingray. Farten var väl inte mer än 12-15 kilometer i timmen. Det var alltså inte en särskilt brant nerförsbacke, men den var lång. Lite avkopplande var det faktiskt att se det ganska öde landskapet passera revy under relativ tystnad. Vegetationen ökade ju längre bilen rullat neråt dalen. men det var ödemark, utan mänsklig bebyggelse. Såg en skogshare och några fåglar. Backen började plana ut ytterligare. Någon minut senare uppenbarade sig första tecknen på bebyggelse. Det påminde ungefär som när man åker tåg och plötsligt rullar ut ur ett skogsparti.
Ur en koja invid dök det upp en ung man i ljus overall, med en stor metallkrok som var fäst i en vajer, som i sin tur var fäst vid linbanan ovanför, som här tog vid.
Rutinerat hakade han fast kroken i nosen på mitt fordon. Farten ökade nu betydligt, det ryckte till ibland. Jag anade att från och med nu skulle också bebyggelsen vid båda sidor succesivt hela tiden öka
Ophania var en stor stadsliknande tätort, med ganska låg bebyggelse. Enligt förhandsinformationen jag hade, skulle jag komma direkt till dess centrum.
Mitt första obligatoriska göromål var att skaffa ett arbete. En hälsokontroll skulle också ske, troligen i samband med en intervju. Behövde inte fråga efter vägen, eftersom jag hade fått en liten karta, Introduktion till Ophania, redan vid inloggningen, , uppe vid den långa backens början. Det hela var förvånansvärt enkelt när jag steg av vid en lite större station, Ophania Grand Central. Därifrån hade jag bara några meter att gå till INSKRIVNINGEN. Skylten var nästan överdrivet stor.

Ingen sade något till mig. Alla verkade liksom redan finnas på plats för just mig, vilken korridor eller vilket rum jag än kom till. Några log. Oftast bara med en liten gest med handen. Jag fann det behagligt och enkelt, så här långt i alla fall. Somliga gamla bekanta hade innan resan försökt skrämma mig med att Ophania, det var...., ja, man hade sett på mig med skräckslagen blick. Som om att det fanns något man saknade ord till. Som om att Ophania låg under all kritik. Jag trodde inte alls på det, mest att dom varit lite avundsjuka. För mig var det det inte resmålet för en ren semester, men ett fungerande samhälle där man kunde arbeta och bo.

Efter att åter ha skrivit min namnteckning på ett papper, som verkade vara en kopia på det jag skrivit på vid inloggningen, fick jag i ett rum träffa den förste som tilltalade mig med ord. Det var en läkare, dr Bruhnstein, vilket namnbrickan direkt avslöjat för mig. Kände mig lite lugnad av att möta en speciell person. Hade känt en liten oro inför mitt första möte med en talande människa. Skulle det vara en man eller en kvinna? Hade den personen en ospecificerad sexuell läggning?
I Ophania hade alla, jag sett så här långt, likadana ljusa uniformer. Dr Bruhnstein var tveklöst en kvinna, något storvuxen. Hon såg mig rakt i ögonen, inte direkt ovänligt, men ganska uttryckslöt. Så fortsatte i en halvminut, som om hon väntade på att jag skulle säga något. Så var det,... kom på att hon bara väntade på att jag skulle berätta något!
- Ja, jag har kommit till Ophania och nu e det dags för en läkarundersökning, om jag har förstått det rätt? Resan har gått utmärkt. Kan inte klaga på något tycker jag.
Hon, Dr Bruhnstein, blinkade några gånger, men hade annars samma min som tidigare. Som om hon väntade. Det gick ytterligare tio sekunder.
Skulle just fortsätta...., när hon öppnade munnen, drog in ett större andetag, hennes byst höjde sig Luften kom ut ur henne igen när hon sade;
- OH FAN.

Jag blev i några sekunder mest förvånad och kom inte för mig annat än att nicka.
Samtidigt kom några andra sköterskor som tog tag i mig, förde mig ut ur rummet, till ett annat, som det visade sig vara ett ganska vanligt kontorslandskap. Kunde det vara Försäkringskassan? Det var Arbetsförmedlingen. Det medicinska hade varit snabbt överstökad hann jag tänka, förstod att nu gällde det att fokusera på arbetstillfällen i Ophania.
Jag hänvisades med ordlösa gester att sätta mig, för att vänta på, vad jag förmodade kunde vara en handläggare.
En kort man kom in, Dr Bonzo. Väntade en stund på att han skulle säga de inledande orden, men insåg efter en stund att just det var inte ordningen. Här var det jag som skulle prata först.
- Hrkmm, jag har kommit till Ophania i de bästa avsikter. Ganska frisk är jag väl, det har er läkarundersökning redan visat antar jag. Jag har spelat en hel del musik. Tycker om att skriva också. Nu förväntar jag mig att tjänstgöra i ert samhälle, erhålla ett lämpligt arbete och göra rätt för mig.
Den korta mannen bakom skrivbordet höjde på huvudet något och fäste blicken stadigt i mig. Hans ögon, under de buskiga ögonbrynen, studerade mig utan att avslöja något speciellt. Han drog in ett djupt andetag och sade;
- OH FAN.

Just det faktiska praktiska mötet med andra intelligenta varelser när man komtill en annan civilisation, var bland det mest spännande man kunde tänka sig. Ungefär så stod det ofta i de flesta science-fiction rese handböcker jag läst innan resan. Jag hade mestadels lånat dem på bilblioteket, endast ett fåtal hade jag haft hemma. Från Arbetsförmedlingen hänvisades jag åter ut till perrongen. Antog att man hade tilldelat mig någon sorts fritid tills vidare. Ett litet tak skyddade mot duggregnet som börjat, men några droppar blåste in då och då. En liten kiosk som liknade den vanliga Pressbyrån jag var van vid, ovan jord, om man säger så, stod mellan ett par pelare. Tittade en stund på sortimentet som fanns bakom glaset. Det var inte så omfattande. En sorts choklad,en sorts tidning och en sorts frukt. Jag böjde in huvudet genom den lilla gluggen, men kunde inte se någon expedit.
- Vad kostar chokladen ?, frågade jag ändå för att se om det var någon hemma. Kanske kunde det finnas en barnarbetare som gömde sig under disken? Två unga kvinnor kom gående längs perrongen, nästan arm i arm, det verkade vara väninnor. I samma ögonblick kom jag på att jag hade ju ingen lokal valuta. Vände mig emot tjejerna och frågade;
- Vet ni var det finns ett växlingskontor? De stannade upp och tittade roat på varandra. Egentligen var det två riktiga babes, i korta svarta kjolar och generöst urringade vita blusar med mycket krusiduller. De sade samtidigt, som om de vore siamesiska tvillingar;
- OH FAAN!
Jag ruskade uppgivet på huvudet. Det gick inte att komma nån vart med Ophaniaborna. Men till min överraskning fortsatte de prata;
- Du är inte ophanier! Fan vad häftigt!. Äntligen! Vi är från Bocklunda och har varit här en vecka. Det finns ett hål i stängslet mellan norra och västra porten.
Blev offantligt överraskad av att höra sammanhängande längre talade meningar igen. Ställde ner min resväska, sträckte armarna mot skyn av ren lättnad och tacksamhet.
- Så ni är från Bocklunda! Vad härligt! Vad gör ni här? Vet ni varför dom inte pratar?
Flickorna som visade sig heta Fritzi och Annbelle var nog inte riktigt myndiga ännu, man hade rymt hemmifrån för att träffa riktiga killar, men gått vilse. För första gången på flera timmar kunde jag slappna av, tog fram mitt försilvrade cigarettetui. Öppnade och såg mina välbekanta handrullade cigaretter ligga som små stockar. Bara någon sekund efter att jag öppnat locket gick ett larm;
DööööööööööööööööööööööDööööööööööööööööööööööDöööööööööööööööööööööööDöööööööööööööööööööööööö
Hukade mig i förskräckelsen och tjejerna höll för öronen.
DöööööööööööööööööööööööDöööööööööööööööööööööDööööööööööööööööööööDööööööööööööööööööööö
- DET ÄR RÖKFÖRBUD HÄR!!!....HELA OPHANIA.....!, skrek Fritzi, och Annbelle nickade med stirrande ögon,

Jag stängde omedelbart cigarettetuiet. Larmet tystnade lika snabbt. Men det var redan försent, vi var observerade. Vi hörde klappret av springande skor, lät som kraftiga kängor, förmodligen militäriska. I några ögonblick tittade vi förvirrat på varandra. Annbelle fick syn på något och pekade mot rälsen en bit bort. Bara cirka sextio meter ifrån oss, såg vi hur en av lådbilarna drogs baklänges av vajern. Den var på väg tillbaka uppför backen.! Greppade min resväska och vi började springa, Vi kastade oss i lådbilen just som tiotals unifomerade ophanier nådde platsen där vi stått tidigare, vid den tomma kiosken.
Jag, Fritzi och Annbelle hade lagt oss ner i det sakta rullande fordonet. Vi hörde hur rökpoliserna klapprade omkring den tomma kiosken i sina boots och hela tiden liksom skrek;
- oh fan, OH FAN, Oh Fan, Oh Fan. De hade ficklampor.
Det var riktigt otäckt, men för stunden kände vi oss ändå relativt trygga ihopträngda på golvet i lådbilen, som sakta drogs ifrån Ophanias centrum. Varken Fritzi eller Annbelle hade säkert inte duschat på en vecka, men det gjorde verkligen inget. Var bara tacksam över deras intima närvaro, där vi låg som tre sardiner. Jag låg där mellan dem och tittade mot himlen. Fordonet skakade sakta och det gnisslade ibland från hjulen.
- Vi kommer snart till en ändstation och där finns en vajerkille, han sköter fastkrokningen på bilen, viskade jag till Fritzi som hade sitt ansikte närmast mitt. Annbell hade lagt handen på min mage. Där rullade vi uppför backen.
- Vad händer sen?, viskade Fritzi tillbaka.
- Vi får väl fortsätta till fots. Vet inte hur de får bilarna uppför backen därifrån.
Detta skedde snarare än jag riktigt anat. Kanske gjorde spänningen att tiden bara rusade iväg. Lådbilen stannade med ett ryck. Vi flög upp ur bilen så fort vi kunde. Annbell fastnade med blusen i någonting och den revs upp vid sidan. Hon försökte skyla sig så gott hon kunde.
- Har du inte sett naken hud tidigare grabben, skrek jag till stationskillen som verkade lätt chockad över att bilen hade haft passagerare.
- Om du blundar och räknar till femtusen, skall du få godis sen, sade Fritzi nästan fnittrande medan vi började ta våra första halvspringande steg.
- OH FAN, sade killen och höll handen för ögonen. Han stod kvar, till min lättnad.
Resväskan kändes tung just då, men den ville jag ha med mig. I den fanns bland annat en del nödutrustning, som verkligen kunde vara bra att ha i det här oväntade skedet av resan.
Backen var nu brantare. Fritzi och Annbell ville gärna ta av sig skorna, trots att vägen var asfalterad. Alltför höga klackar på skorna kändes bara jobbigt i uppförsbacke. Det var säkert flera kilometer upp till backkrönet. I höjd med en samling enbärsbuskar och några stora stenar markerade jag med handen att vi skulle gå av vägen. tressa i uppförsbacke, det är inget roligt.
- Är det inte bättre, ... bra om vi vilar en stund?, fick jag fram något andfådd
Fritzi och Annbell nickade ordlöst. Vi hade knappt lagt oss i gräset, när vi hörde en helikopter. De hade inte gett upp jakten!

I icke-rökande Ophania hade det gått ett storlarm. Jag var en efterspanad brottsling som var på flykt med två misstänkta spioner! Tänkte både oroligt och tankspritt på hur det kunde ha blivit på det viset. Sanning, lag och ordning var ju ofta en tolkningsfråga. På något sätt hade jag och mina två vänner korsat linjer man inte bör korsa i Ophania, på något sätt hade vi skadat deras koder i ett fungerande, tilltänkt idealsamhälle. Vi stapplade ut på vägen igen. Fritzi hade bara vilat sina långa ben bland grästtofsarna i en halvminut, men hade fått någon sorts myror på sig. Hon försökte sopa bort dem med handen och hamnade sju-åtta meter efter mig och Annbell.
Gick ner på knä och öppnade min resväska, byxtyget på knäet skavde mot asfalten. Tog fram heliumampullen och ballongerna. Victoria Silvstedt ballongerna. Hade tagit med mig lite olika attiraljer som jag eventuellt kunde använt vid någon byteshandel i Ophania.
- Det är ju Vickan!, sade Annbell storögt när jag med rutinerade grepp lät blåsa upp ett halvtdussin ballonger. Visst, de var naturtrogna, och höll de exakta måtten. Tillverkade i Malaysia och jag hade fått reda på det genom en kontakt på västkusten. Släppte iväg dem och de for upp i luften som den naturligaste sak i världen. Det skulle distrahera helikoptern ett tag.
Fritzi kom ikapp oss i samma stund, och vi fortsatte med så raska snubblande steg vi kunde.

Plötsligt hörde vi ljud framför oss. Någon var på väg nerför backen! Strax efter såg vi en helt rödmålad lådbil påminnande, om en Saab 96, men som cabriolet. Vi steg åt sidan och såg bilen rulla förbi på nära håll. Det var två skrattande tonårskillar i bilen och deras gotiska modsfrisyrer fladdrade i vinden.
- NEJ ÅK INTE NER DÄR!, skrek jag.
De bara skrattade och rullade vidare, men gjorde tydliga tecken på att något förvånat lagt märke till Fritzi och Annbell.
- Det kommer också att distrahera helikoptern, sade Fritzi tyst, nästan lite belåtet.

Vi fortsatte stilla uppför backen tills vi såg inloggningsstationen. Jag kände det som om vi hade kommit till en oas. Vår strapatsrika vandring från gropen var över.
Vid lättmetallgrinden frågade jag funktionären om man kunde få en öl, helst en Carlsberg.
- Naturligtvis till tjejerna också, de är aderton.
Vi satte oss i de gröna trädgårdsplaststolarna, vid ingången till helvetesäventyrshålan Ophania. den östra infarten.
Mannen kom tillbaka med tre ölflaskor på en bricka. Några nya svettdroppar kände jag fortfarande på min panna och det rann fortfarande längs ryggen.
.- "This is probably the best beer in the world", sade jag skämtade lite över tv-reklamen.
- Oh FAN, sade funktionärenkyparen, men vad var annat att vänta. Om han inte var ophanier, så hade han inte sett varken tv-reklamen, eller den gamla filmen med John Mills som hela grejen bygger på. Eller så kände han till alltihopa och bara skämtade, heder åt honom i så fall.

- Och vad har vi lärt oss idag?, sade jag i riktning mot Fritzi och Annbell när jag lugnat ner mig. Fritzi tog klunk från sin flaska, svarade inget direkt, såg frågande på mig. Annbell ruskade lätt på huvudet och gjorde en min med stirrande ögon. Böjde mig fram och lutade armbågarna mot det lilla runda trädgårdsplastbordet.
Jag antog att de unga damerna egentligen och åtminstone var lite ophanier, via släkt och så, annars hade de inte stått ut därnere i en vecka. Bocklunda låg bara någon mil därifrån

- Deras enkla talspråk. Usch ja. Inte ens en dyslektiker eller analfabet kunde tyckt att det var bekvämt. Men så är det, sade jag avslutningsvis och tömde resten i min flaska stående. Mina byxor var dammiga och skrynkliga.
Vi skildes som vänner en bit bortåt landsvägen, där den delade sig åt tre olika håll. Slängde en blick i min almanacka vid busshållplatsen. Hade bokat in ett par andra resor senare i år, Snippan Town och DampCity väntade, men det hela hade fått bero lite på hur länge jag skulle stanna i Ophania.









Sunday, June 01, 2008

CUPORNA - fördomarnas tempel.



Efter min resa till Tape City, som det tog längre tid att hämta sig ifrån än jag antagit, beslöt jag mig att göra ännu en resa, till Cuporna. Om Tape City var ålderdomligt och närmast något vad man kan kalla stillastående, visste jag att Cuporna var relativt högteknologiskt. Det var också svårare att hitta dit. Det sades att det var också en plats man egentligen bara kunde besöka en gång i livet, det var då sanningen uppdagades. När den rätta tiden var inne. Men många försökte återvända dit i sin fåfänga.

På redaktionen hade en sensitiv psykiater uppfattat signaler i min berättelser och tipsat ledningen att en nära förestående resa till Cuporna kunde vara mitt öde.
Min gamla bil rullade lätt på landsvägen, Till skillnad från Tape City, kom man till Cuporna genom olika förstäder, om man vill kalla det så. Det var ganska små samhällen, som byar, men varje nytt samhälle antog de kulturella strukturerna, för mig, allt märkligare former. Egentligen var det alldagligt, men jag såg det annorlunda.
I ett av dessa mindre samhällen stannade jag till för att köpa mig en korv med mos, kanske en tidning. De gulsvarta löpsedlarna skrek emot mig från kioskväggen, de flesta basunerade ut samma nyhet, tecknen för vår nära förestående undergång.
Åtminstone så här långt verkade allting ungefär som vanligt. I korvkioskluckan beställde jag en smal grillad med pommes, och faktiskt en Pucko. Jag visste att det var lite naivt att beställa Pucko, men här kunde ingen bekant se mig, upptäcka min lilla last. Väntade några minuter och expediten böjde sig ut;
- Varsågod, här har du. Det är med Pommes Fritzl. Chokladdrycken har du här i nappflaska.
- Pommes Frtzl?
- Just det Det är gjort inom familjen. Samma familj, i utkanten av Cuporna. Det finns ett äkthetsintyg på vår vägg här.
- Varför får jag chokladdrycken i nappflaska?
- Det är mest ungdomar som handlar här. Önskas något mer? Hora heter jag, välkommen tillbaka.
Satt i min Wolkswagen och käkade upp min beställning. Smaken var ungefär som vanligt, men det är ju så, att det man inte vet om, det har man inte ont av.
Hörde jag rätt , eller var det bara jag som inbildade mig? Dora kunde ju hon inte heta, jag var för nära Cuporna?

Körde vidare mot ett mera kuperat landskap. Cuporna låg uppe i ett höglandsområde. När jag närmade mig staden blev jag omkörd hela tiden. Antog att det var hetsiga unga män som köpt sina körkort, snarare än att erövrat dem genom tålamod. Landskapet var vackert. Min bil gick bra, åtminstone på treans växel. Märkligt att så få hade lyckats fotografera det, den karaktäristiska infarten till staden, träden och de stora stenarna. Blev stoppad vid en gränskontroll med flera uniformerade vakter.
- Och vart är ni på väg då, i den där dåligt besiktigade bilen? Har ni druckit alkoläsk? I vilka avsikter kan ni komma till Cuporna utom de fientliga?
Jag blev onekligen lite ställd av sättet av kommunicera, men jag hade studerat berättelser från trakten och visste att man kommunicerade med en direkthet som ofta verkade vara fullastad med fördomar. I Cuporna levde man med världsbilden att allting hade redan hänt. Det medgav en social samsyn där man i regel fastslog alla händelser som bekräftelser. Kanske var jag redan kraftigt påverkad av miljön, eftersom jag utan något större avkall på moral och hövlighet, sade jag till vaktposten;
- Vad gnäller du för ditt jävla as? Har du inte något viktigare för dig? Ät några clementiner så skiter du bättre.
Såg i backspegeln att någon synlig aktivitet verkade inte mitt agerande utlösa. Vakterna stoppade redan nästa bil.
Hittade ett hotell, Wall of Triumph Futura , med en nattklubb i anslutning , Smink Club. Öppnade min gröna resväska på sängen, i det svagt belysta, men sammetsbeklädda i rummet, och klädde om mig efter en dusch, i det för all del ganska komfortabla badrummet. Inget hade lämnats åt slumpen, frånsett en enda detalj, rummet hade inga fönster.
Stegade nefrör trapporna till klubben, ett sorl hördes uppblandat med musik. I halvdunklet verkade det mesta, som vanligt är i den miljön.
En bar serverade drinkar, gick fram till disken;
- En stor Vodka Harry Lime, med extracentliter.
- I ett saftglas? Haha. Hur gammal är ni? Får jag se leg. Du verkar ju inte ha fyllt tolv. Går du på mellanstadiet? Haha.HoHoHo.
Kände mig lite orolig inombords, på de frekvenser i min hjärna som var mest opåverkade av Cuporna. Återigen antyddes det att jag måste sett ung ut. Redan i kiosken i utkanten av samhället fick jag Pucko i nappflaska, vaktposteringen frågade om jag druckit alkoläsk och nu ville bartendern på Smink Club servera drinken i saftglas. Här fanns något samband, men, hann inte tänka klart över frågan, innan min blick for en bit inåt lokalen, fångade upp något bekant.

Var det inte?! Det var ju..., det var ju... Louise Jaerleskoogh, som jag även träffat i Tape City!!

Hon satt och, som det verkade, och råflörtade med några fotbollspelare framför den lilla scenen. Just då i samma ögonblick tändes de gula blinkande strålkastarna och in till mikrofonstället stegade Magnus Bottner, den kända ståuppkomikern. Vilka sammanträffanden, allt inom några episka sekunder. Det förvånade mig inte att Bottner uppträdde i Cuporna, hade ju aldrig hört honom uttala annat än fördomar. Han var klädd i fluga och rödvit-rutig kostym, såg nästan mer ut som Brolle.
Gav mitt leg. till bartendern, medan jag fortfarande såg mot scenen.
- DET DUGER INTE HÄR, hörde jag i högra örat.
Vände mig något irriterad mot bardisken;
- Ge mig vilken drink som helst STOR. Med ett randigt jättesugrör, om du så vill!
Hann med förströdda blickar från ena ögonvrån se att bartendern hällde upp mjölk i en ljusblå plastmugg. Följde onekligen hellre nu händelsutvecklingen inåt lokalen. Ståuppkomikern drog sina skämt. En del råa skratt hördes. Bottner körde sin vanliga incesthumor, antagligen för att kunna betala hyran även nästa månad för sin sjaskiga enrummare i någon kaninhåla.
Mest hade jag blicken på Louises förehavanden. Skulle hon komma ihåg mig, att vi faktiskt tillbringat en natt tillsammans i Tape City? Vem var de där fåniga fotbollsspelarna?
Det skulle jag ta reda på, men hejdade mig. Bottner lämnade scenen och till min förvåning gick Louise upp istället. Hon slängde hastigt av sig en grå överrock, ett plagg jag inte tidigare lagt märke till i lokalens halvdunklel. Under rocken hade hon haft en skimrande fotbollsdräkt som nu blottades inför de gapande gästerna på Smink Club, i Cuporna.
Orientalisk disco-rock musik strömmade ut ur högtalarna. Det slog reflexer från Disco-kulan som hängde i taket. Några ivriga funktionärer rullade in ett litet fotbollsmål. Ett par nya spelare dök upp från kulisserna, med stora bollar.
Louise stod nu på tå med sina dubbade Adidas och vek sig som en fällkniv över det lilla målet. Där hängde hon på överliggaren, som tvätt på tork, nära ena krysset.
Hon var som en matta som skulle piskas i takt med Lasse Dahlqvist´s "Jolly Bob i Aberdeen"!!!
Och det värsta av allt, hon hade ett stort kryss målat i baken på fotbollsbyxorna! De skulle skjuta bollar på henne! Många bollar!
Louise skulle bli träffad och rulla ner för nätet på baksidan av målet, tills hon fastnade i det som en sprattlande fisk eller ett villebråd!
Jag ställde min plastmugg beslutsamt på bardisken och rusade in i salongen. Vilken man som helst med fadersinstinkterna i behåll hade agerat likadant.
Redan efter några meter kände jag hur några robusta armar tog tag i mig.
De hade onekligen vanan inne och kopplade något omöjligt grepp, så att jag var tvungen att följa med ut på hotellets trappa.
- Ser ni inte att hon kommer att bli misshandlad! , försökte jag,
- ............... men, jag var ju i Cuporna.

Det hade ju redan hänt. Alla händelser var ju bara bekräftelser i fördomarnas tempel. Som ordspråket säger, enligt den finska indianhövdingen ROIKKUVA RÄKÄ; När man ser huset rasa, har det redan rasat. Hennes folkparksturne, med ett o annat gästspel på någon nattklubb, hade redan varit, för flera veckor sen. Som gästföreläsare hade hon fört sin alternative lifestyle ut över landet. Som tusen och åter tusen andra, hade jag låtit mig inspireras.
En av ordningsvakterna släpade med mig, och pekade på de gamla affischerna som ännu hängde på ett plank tvärs över gatan: " LOUISE - the Queen of Balls ", "Världens bästa fotbollsmålvakt, för alla vill träffa henne". Bottner hade också antagligen varit där även om inte någon gammal affisch bekräftade det just då.
Min fantasier hade spelat mig ett spratt.
- Du skall nog hålla dig till Dajm, grabben, sade ordningsvakten lite spydigt.

Redan halvtimmen senare var jag vid stadsgränsen, med min gröna resväska.
Jag hade ingen bil. Byxorna kändes dammiga, svarta, och blankslitna på knäna.
Det var något otrevligt med Cuporna. Hur länge hade jag stått där vid landsvägen?
Kanske hade jag stått där en hel vecka och funderat.

Allt var möjligt i Cuporna, fördomarnas tempel
Med hjälp av de saligas bekräftelser.

Sedan finns de inte alls.